Malos tiempos para la lírica futbolera

Termina el 2012 y en breves horas comienza un nuevo año con renovadas ilusiones. Como siempre, toca hacer balance de lo hecho y no hecho, de lo que se puede mejorar y en lo que hay que seguir en la misma línea. En fin, hacía tiempo que no escribía sobre fútbol y mis equipos favoritos (desde agosto), pero es que sinceramente para lo que está pasándoles esta temporada mejor no merecía la pena. Pero después de todo ese tiempo, voy a intentar hacer un resumen de la triste media campaña que han realizado mis equipos del alma. Empezando por la Primera División, el Real Madrid ha cerrado un 2012 en el que ha conquistado más títulos que el Barça (Liga y Supercopa de España frente a Copa del Rey) a nada más y nada menos que a 16 puntos del líder, el Barcelona, y a 9 del otro gran rival, el Atlético de Madrid. Esta humillante distancia viene dada por dos motivos: primero, la terrible superioridad del Barça de Vilanova (al que deseo una muy pronta recuperación de su lucha contra el cáncer) que ha ganado CASI TODOS los partidos menos un empate precisamente contra el Real Madrid en el Camp Nou y el segundo, el nefasto arranque del Madrid con dos derrotas y un empate en las primeras cinco jornadas. Creo que la culpa no es tanto de Mou como se quiere fomentar, pero la suplencia de Casillas en el partido de Málaga no se la perdonamos muchos madridistas.

Aún faltando 21 partidos por disputarse, considero que el Real Madrid ha tirado la Liga de una forma tan sorprendente como humillante, porque seamos sinceros: 16 puntos no se le remontan al Barça de estos momentos... ¡ni de coña! Duele pensarlo así para los merengues, pero es lo que hay. Toca centrarse en la Champions una vez más, pero aún así el equipo parece muy tocado de moral a pesar de que sus últimas conquistas en Europa coincidieron con malos momentos en Liga. Pero eso sí, con un Barça "normal", como en los años noventa, ahora mismo la distancia sería como mucho de 4 ó 5 puntos. Pero no de dieciséis... En fin, sólo me queda felicitar aparte de al Barça, por el futuro título, al Atlético de Madrid por su extraordinaria campaña y aunque desearía que conquistara la Liga (evidentemente), no creo que llegue a competir con el Barça. En mi opinión, la Liga YA ES azulgrana y no caben más debates posibles. Es una pena que no haya existido algo más de competitividad, pero cuando un equipo es muy superior hay que reconocerlo. Aún así, espero tener alguna esperanza de celebrar la Décima. Hala Madrid, y feliz año a los madridistas.

Por otra parte, el Real Murcia, el equipo por el que pago y asisto a buenas y malas tardes (últimamente más malas que buenas), se desinfló tras un comienzo razonablemente bueno y pasó de estar en la sexta posición (el mismo techo del ejercicio pasado) a finalizar el año el 15º. ¿Qué ha pasado? Pues un cúmulo de mala suerte que ni Pepe Gáfez: vuelta a la reproducción de lesiones continuas y algunas de duración de más de un mes: Catalá, Mauro, Emilio Sánchez, Sutil (una vez más), Kike García, etc, sanción de seis partidos a Matilla por insultos graves en un encuentro ante el Sabadell, el máximo goleador de las últimas temporadas (Chando) ni rascaba bola ni contaba para el entrenador, fallecimiento del jardinero José Gálvez en pleno césped a una hora del comienzo de un partido, pillan a varios jugadores de fiesta tras el deceso y la derrota posterior, se marcha un preparador físico de renombre... A todo eso le añadimos una plantilla descompensada que en cuanto faltan dos o tres jugadores desaparece del campo y en la que no existe un referente goleador, un nueve puro y de calidad. De esta forma, a  7 puntos del descenso y a 8 del play-off no se puede aspirar a nada salvo a mantener el tipo. Para hacer las cosas bien hay que empezar a planificar antes una plantilla, no en el último momento y de ahí los resultados del año pasado en que la forma física se vino abajo en la segunda vuelta y ahora estas irregularidades.

Siviero tiene muy claro que necesita refuerzos, pero el presidente Samper se enroca y no desea soltar más dinero aparte de los 4,4 millones de euros que va a poner este año para poder equilibrar las cuentas del endeudadísimo club pimentonero. No son buenos tiempos y más dentro de un concurso de acreedores, pero existen otros clubes que están mucho peor como el Racing de Santander (en puestos de descenso), que están ajustando su plantilla para ir saliendo hacia arriba. Este año que viene sé que no veré ningún ascenso de mi Real Murcia, pero sólo espero que salga de esa inoperancia en punta y desarrolle mejores ideas en el centro del campo empezando en el partido contra el colista Hércules el día de Reyes. Pero que no nos engañen más, pues para poner #RumboAlObjetivo, hay que planificar los equipos y fichajes desde julio, sobre todo marcando unas prioridades en donde sabemos que andamos más flojos. Eso sí, lo que ha cambiado es que el equipo está algo más sólido en casa. Pero fuera de ella es un auténtico desastre. Como murcianista de corazón me duele, pero espero una reacción a la altura de la historia del club. Vamos Real Murcia. ¡¡Ánimo, afición!! Quizás lo más destacable para mí del 2012 relacionado con este club es el haber conocido a uno de los investigadores de su historia más serios y trabajadores: Quique Baeza.

Por si llevo ya suficiente cabreo balompédico, ahora viene lo "bueno". Digamos que el postre. El Pinatar CF, el equipo de mi pueblo, es uno de los tres de entre Primera, Segunda A, B y Tercera que no ha ganado ni un mísero partido. Cinco empates y once derrotas llevan estos señores en una tristísima campaña en la que la mayoría de los pocos goles que han marcado han sido de penalty y quedan a 9 puntos de la salvación cuando se hablaba en verano de hacer un equipo para quedar en media tabla mirando a los cuatro primeros. ¡Pero a quién pretenden engañar! si no fuera por el crack argentino Martin Priest, que ya estuviera en los buenos tiempos del equipo, seguramente se llevarían menos puntos todavía. La directiva de Juan Guerrero mantiene aún el entrenador, así que ya le valdría hacer los refuerzos convenientes para ajustar esta plantilla de nivel mixto de preferente y de juvenil y evitar el descenso después de 11 años en Tercera División. Siempre recordaré aquél año en que el club acabó 3º y jugó promoción contra el Valencia Mestalla en 2006. Desde entonces me quedé con las ganas de volver a ver más partidos de ese tipo, como en 2008 que nos quedamos a un punto de entrar y llegar a jugar nada menos que en el Carlos Tartiere de Oviedo. De  momento toca sufrir, esperar un milagro y que el rival Pinatar FC no ascienda. Nunca entenderé por qué hay dos equipos en San Pedro, pero respeto a los simpatizantes del otro.

Para terminar el post, quiero hablar brevemente de un ambicioso proyecto que ya es una realidad en mi pueblo: el centro deportivo Pinatar Arena Football Center, que es básicamente un complejo en el que podrán entrenar equipos extranjeros y españoles. Campos de fútbol, piscinas, pistas de pádel... un pecado mortal que siendo del pueblo no lo haya visto, pero muy pronto estaré allí y seguro comentaré algo. Para más información, click aquí.

Ah, y antes de que se me olvide... ¡¡FELIZ 2013!! (lo de la rima me la ahorro, que uno es educado xD)

Mis personajes (II): Petrucoman

Lo prometido es deuda y en esta ocasión cuelgo algunas viñetas propias del personaje de Petrucoman, superhéroe que protagonizase dos aventuras largas de mi creación. Desde 1995 dejé de guionizar y dibujar historietas del detective Manuel Mc Arron, para pasar con un personaje que vendría a ser una mezcla de Superlópez, Pafman y evidentes influencias del Dr. Slump, Sonic y Power Rangers. Aunque hubo alguien que me llegó a decir que tenía también de Son Goku. En fin, Petrucoman es el alter ego de Pedro Lechúguez, un simple labriego de pueblo que se cuela en la central nuclear del Pepinillo, a las afueras de Madritrópolis, y no logra escapar de una explosión que se produce en la misma. Sin embargo, no sólo sobrevive sino que adquiere poderes gracias a unas radiaciones y además se vuelve más inteligente de manera que pasará a formar parte de la redacción de un periódico. Es el argumento inicial de la primera aventura, titulada La historia de Petrucoman. Comenzé a dibujarla en 1994, tras el verano. Pero como no me gustaba tal y como la llevaba, decidí reiniciarla en invierno y la finalicé en marzo de 1995.

Pronto pasará a conocer a sus enemigos, que son básicamente unos malandrines contratados por el siniestro Doctor K. Un siniestro encapuchado que recuerda mucho al Enmascarado Negro de Pafman y goza de poderes de levitar objetos. Su guarida se halla en el espacio y pretende recaudar un millón de pesetas por cabeza o de lo contrario enviar a sus compinches para que conquisten la ciudad. De esta manera, nuestro héroe se irá enfrentando a malvados como Acabator III (parodia de Terminator), Galantixman (un extraño personaje vestido de etiqueta que se convierte en un gigantón), Mr. Flash (un graciosillo que canaliza energía eléctrica y le encanta gastar bromas pesadas), el Coso (un monstruíto que adopta cualquier forma) y el inquietante Jimmy Bones, un experto en artes marciales con cabeza peluda y de toro que tiene el poder de adivinar el pensamiento y con ello los movimientos de su rival. En medio de todo esto, se meterá por medio un personajillo casual con la intención de televisar los combates de Petrucoman y aumentar la audiencia de su canal. Muy parecido a Valerio Lazarov, pero con la mala suerte de recibir siempre estopa.

La aventura da un vuelco importante en un capítulo en el que Petrucoman es derrotado por el Dr. K (gracias a que se apodera de un robot gigante) y la ciudad es conquistada por el malvado que se autoproclama Presidente del Gobierno. Pero todavía tendrá una carta guardada nuestro superhéroe, contando con la ayuda de la Patrulla H formada por Lobito (Lobezno), Guillermina (Jean Grey), Bestiajenko Burradaman (una especie de Conan) y Cabeza Níspero (una cabeza gigante con patas). No cuento más de un sorprendente final, en el que sí es cierto que el Dr. K termina fugándose, vivito y coleando pero prometiendo venganza. A diferencia de otras aventuras, esta terminó siendo de 50 en vez de las clásicas 44.

La segunda aventura tardó mucho tiempo en realizarse. Tanto que era ya universitario y con una carrera ya terminada cuando en el verano de 2002, camino a la Licenciatura, me animé e hice dos capítulos. Sin embargo ahí se quedó hasta que reanudé la historia en los últimos meses de 2004. Titulada El regreso de Petrucoman, el argumento inicial planteaba la búsqueda de unas llaves y una caja milenaria por parte del planeta Kutrón, sometidos al yugo del planeta Horrendis. En esa caja encerraron al Padre Kutrón, el dios del planeta. Al descubrir que tanto las llaves como la caja se encontraban en la Tierra, un grupo de cutronienses recibe el encargo por parte de Brunos Putrefactis, el comandante: Polígonus (el líder, con forma parecida a un diábolo), Marcus (un demonio con alas de ángel y sombrero de copa), Viej Ales (un anciano que cuando siente ira se transforma en demonio y está un poco salido al estilo del Genio Tortuga de DB), Grñiak (un loro que habla) y Jimmy Bones, que en la anterior aventura había desaparecido sin dejar rastro. Estos cinco conforman la cuadrilla del Cometa Aguamarina.

En fin, mientras tanto Petrucoman estaba enamorado de su secretaria Sara Pómez, pero esta no le hacía ni el más mínimo caso. Los problemas comenzarán cuando los extraterrestres secuestran a la secretaria al descubrir que un colgante que portaba es una de las llaves y se la traga en un descuido. Petrucoman perseguirá por todo el mundo a los aliens, pero aún existe otro problema más: Paco Frilla, un robot muy "pesao" encargado por el Dr. K, aficionado a hablar usando rimas y a transformarse en animales, personas, etc. Confusiones, tropiezos, peleas, discusiones y desventuras en este juego a tres bandas tendrán lugar por la selva del Amazonas, el Tibet, el desierto de Gobi, el Océano Atlántico... hasta que la historia da un nuevo vuelco cuando es secuestrada Sara Pómez por encargo del Dr. K. Será entonces cuando Petrucoman tenga que aliarse con los alienígenas para volver a derrotar a los mismos compinches de la aventura anterior. Un nuevo final sorpresa, con la apertura de la caja y la liberación del Padre Cutrón, pero que renuncia a la guerra y abraza la paz. Una conclusión feliz, pero nuevamente con el Dr. K que se escabulle como siempre.

¿Para cuándo la tercera parte? Creo que no va a ver la luz. Tan sólo llegué a esbozar unas breves líneas del planteamiento, en el que el hijo de Petrucoman y Sara Pómez sería secuestrado. Pero lamentablemente no tengo la imaginación de antes, por lo que la finalización de esta aventura es hoy por hoy mi última experiencia en el cómic. En estos momentos no gozo ni de esa creatividad, ni de tiempo ni tan siquiera de ganas. Pero por lo menos sí que era bonito recordar estos personajes y mis dibujos.

Titulares del fin del mundo

Desde hace cosa de dos años, se viene propagando por los sectores más y menos superticiosos la teoría del fin del mundo interpretada por el término del calendario Maya, cuyo último día supuestamente es el 21 de diciembre de 2012 a las 11:12 hora internacional. En realidad, lo que se pretende explicar por parte de las versiones más extendidas es que comenzaría una nueva era y por lo tanto el fin del mundo tal y como lo conocemos no sería propiamente una destrucción, sino una especie de transformación más... ¿simbólica? Pero claro, como muchos recordaremos como 3 ó 4 fines del mundo (por ejemplo uno en verano de 1997 coincidiendo con la fecha del Juicio Final de Terminator 2, manda huevos) no es de extrañar que esas alegorías se hayan manipulado para crear una psicosis en relación con la fecha de mañana que apuntaría a la destrucción del planeta Tierra mediante la colisión de un enorme meteorito, una gran actividad solar o un agujero negro. El caso es que los arqueólogos no han descubierto ninguna profecía maya que apunte a estas cosas. Es decir, lo de que existiera un nuevo ciclo después de ese calendario no es ni mucho menos una consideración escrita por ellos, sino  más bien una concepción moderna. En fin, esta tontería ha generado que en algunos países se instalen búnkers para sobrevivir de un posible ataque nuclear (en plan Terminator Salvation), aparte de generar la producción de una película para expandir y teorizar sobre esa obsesión. 

A nosotros nos parece más conveniente tomar el tema con humor e imaginarnos los posibles titulares de los periódicos españoles:

ABC: “Urdangarin pacta con los Mayas el fin del mundo para quedar impune”

As: "El Barça se queda sin liga"

El Mundo: “El zapaterismo empuja al planeta Tierra a su caos más absoluto”

El País: “Rajoy termina recortando al mundo y se fuga en una nave espacial”

La Gaceta: "Intereconomía logra mantenerse en emisión hasta el final de los tiempos"

La Razón: “Cataluña desaparecerá siendo española, ola, ola, ola”

La Vanguardia: “El Estado español destruye el mundo para evitar el referéndum por la independencia”.

Marca: “Definitivamente, el Real Madrid el mejor equipo de la historia”

Mundo Deportivo: “Se acaba el mundo, vale, pero el Madrid se queda a 13 puntos”.

Público: “Los Mayas dejan al Apocalipsis bíblico del ultracatolicismo en pañales”

Sport: “Mourinho y Pepe, culpables de provocar el fin del mundo”

Y finalicemos con un vídeo bastante desternillante, un montaje que escenifica cómo sería el anuncio en televisión de la catástrofe final por parte del periodista más adecuado y experimentado para relatar este tipo de noticias: Pedro Piqueras.

 

En fin, lo más normal es que mañana no pase nada pero... por si las moscas....

¡¡FELIZ NAVIDAD!!

Regreso del Mago de Oz 75 años después

Una de las películas con las que cuento en mi videoteca particular, a pesar de que sea ya muy antigua, es la adaptación cinematográfica del cuento de El Mago de Oz, dirigida por Victor Fleming en 1939 y con la inolvidable Judy Garland de protagonista, en el papel de Dorothy. En verdad, puedo decir que es mi cuento favorito desde siempre, desde niño. La primera vez que ví esta película, cuando en la televisión se emitían muchas cintas antiguas, sería yo un niño de apenas 6 ó 7 años. Quizá incluso menos. Pero me gustó mucho esta fábula, quizá con más aspecto de obra teatral que superproducción pero con un encanto que pienso que no ha perdido. Es más, teniendo en cuenta la época en la que fue filmada pienso que se realizó una obra muy digna. Y su espíritu ha contagiado las sonrisas de varias generaciones desde entonces, quizá hoy en día más en representaciones teatrales musicales (ni que decir tiene que acudí en su momento) pero en todo caso se ha estabilizado como un cuento infantil verdaderamente inmortal.

El cuento nos traslada a una pequeña villa situada en el estado de Kansas (EEUU), ambientada en el siglo XIX. Una niña llamada Dorothy y su perro son trasladados a un mundo de fantasía de enanos, brujas, hadas, bosques encantados y mucha magia. Pronto se dará cuenta de que la única forma de volver a su hogar es encontrando la casa del asombroso mago de Oz, para lo cual tendrá que seguir un camino moteado con baldosas amarillas. En el camino hacia la Ciudad Esmeralda va conociendo a personajes como el Espantapájaros, el Hombre de hojalata y el León. Los cuatro constituyen un gran equipo que se une para conseguir un triple objetivo: ayudar a Dorothy, superar sus problemas o miedos particulares y derrotar a la malvada bruja del Oeste. Un detalle que no se nos tiene que olvidar es que el Hada mágica regala a Dorothy unas bailarinas rojas, que son objeto de la codicia de la bruja. En algunas obras teatrales, al final descubre la niña que las zapatillas habían llegado al mundo real, pero lo cierto es que en la película no aparece así. De cualquier manera, la impresión que te queda al final es la de haber visionado una preciosa escenificación de un cuento que jamás se borrará.

Sorprendentemente, dentro de pocos meses y en este inminente 2013, se estrenará nada más y nada menos que... ¡la precuela! sí, casi 75 años después y de la mano deldirector Sam Raimi (trilogías de Evil Dead y Spiderman), la película Oz, un mundo de fantasía nos relatará los orígenes, vivencias y aventuras del mago antes de que llegara Dorothy al mundo mágico. James Franco es Oscar Diggs, un mago de circo de escasa reputación que llega al País de Oz. Conocerá a tres brujas llamadas Theodora, Evanora y Glinda, que no creen que Oscar sea el mago cuya llegada estaban todos esperando. En definitiva Oscar tendrá que enfrentarse a descubrir quiénes son sus enemigos y amigos, al mismo tiempo que evolucionar como mago y sobre todo como persona. Poco más sabemos, pero sí que podemos disfrutar de este trailer en el que podremos ver muchos guiños al cuento original, buenos efectos especiales y una trama que se espera enganche tanto a grandes como a pequeños. No parece propiamente una película meramente infantil y la verdad es que tiene buena pinta. Confío en el buen hacer del director.

  

Gangnam Style, la canción del invierno

Normalmente siempre se habla cada año de la canción del verano, pero a veces los éxitos musicales trascienden de la época estival y asistimos a la emisión continua de un temazo que lo peta en discotecas, emisoras de radio, YouTube, descargas... Es sin duda el caso de Gangnam Style, de Park Jae-Sang (más conocido como PSY). Un surcoreano que con un tema de música de baile ha conquistado a una audiencia global masiva, convirtiéndose en millonario y de los gordos. Digamos que ya lleva más de 8 millones de dólares este año por un éxito que si bien en su país ha sido bastante modesto, en el mundo occidental ha partido la pana de una manera impresionante. No ha sacado ningún disco, pero la canción ha dado la vuelta al planeta como ya lo hizo en su día la versión remasterizada de la Macarena. Quizá lo mejor de todo, es que ha superado en visitas a YouTube a Justin Bieber, lo que ha generado las iras de sus fans. Cosa de la que, para qué voy a ocultarlo, me alegro y no poco. En fin, esta es la canción en cuestión, pero seguidamente voy a colgar algunas parodias muy graciosas que han aprovechado el rotundo éxito de este hit.

Un ritmo muy pegadizo, ¿verdad? Pues ojo al dato con algunas de las parodias que se han hecho en nuestro país. Empezamos con la versión "En el paro estoy" de Rudy y Rumán. Y es que amigos, a veces hay que tomarse situaciones tan problemáticas con humor.




La siguiente es la versión del Hormiguero de Antena 3. Un Rajoy "de pega" interpreta "Apañaos estáis", dejándonos claro lo que nos espera todavía en el venidero 2013. Eso sí, en el videoclip aparece también su amante, la Merkel...

Y ya para terminar, el golpe final con la versión murcianica del éxito del invierno 2012. Se trata de Murcianico Style, interpretado por el monologuista Chema Ruíz que el pasado sábado 1 de diciembre revolucionó la plaza de Santo Domingo de Murcia. Achopijo qué bueno...

Cuidando y domando al camaleón

Un reptil no muy común de uso doméstico, pero que lo cuida más gente de lo que parece es el camaleón. Este animal procede fundamentalmente de África, donde existen más de 80 especies diferentes. También se localiza en Asia e incluso al sur de Andalucía, pero se prohíbe su caza. El tamaño de estas criaturas varía según la raza y pueden medir desde 30 a 80 cm. aproximadamente, con un cuerpo en todo caso lleno de escamas de piel dura. Los ojos se caracterizan por tener una torreta membranosa, que les permite poder moverlos independientemente. La lengua por su parte es lo suficientemente larga como para capturar a presas que se hallan lejos de él para alimentarse, mientras que curiosamente su cola permanece enrollada. Pero la cualidad física que más destaca de ellos es su habilidad para acoplar el color de su piel al fondo en el que se encuentran, con el objeto de esconderse. Una vez descritas las pequeñas particularidades de este animal, pasemos a los consejos para su cuidado.

Primeramente hay que elegir bien el ejemplar, en el sentido de que dispongamos de todas las garantías de inexistencia de enfermedades, raza, asesoramiento, etc. Un camaleón puede tener una esperanza de vida de cinco años, pero es necesario dotarle de un adecuado terrario en el que desarrolle su vida. Suelen vivir en las tiendas en habitáculos de cristal, pero en realidad pueden llegar a sufrir problemas respiratorios e incluso estrés de verse reflejado. Por otra parte, si se trata de razas que habitan en árboles, el espacio se recomienda ser más alto que ancho porque de lo contrario podrían padecer ansiedad. Mucha gente opta por construir una malla metálica o transformar una jaula de aves con una malla de mosquitero o de nylon. En cuanto a la ubicación, es preferible que esté cerca de la ventana para que le de el sol (imprescindible para su metabolismo), pero tampoco exponerlo a las corrientes. La temperatura ideal se situaría en unos 25º durante el día, rebajándolos por la noche en unos 20. El terrario tiene que tener ramas y plantas naturales para purificar el aire y bien sujetas para que el animal pueda trepar sin caerse. Se recomiendan, por ejemplo, de ficus. Por último, para recoger los excrementos se puede colocar papel de periódico en el fondo.

En cuanto a la alimentación, tenemos que tener claro que la base de su dieta son los insectos. Pero no tiene por qué comer todos los días, pues sus hábitos alimenticios no son demasiado regulares. Eso sí, la comida de insectos la tenemos que comprar en tiendas y evitar darle del exterior porque no sabemos si pueden ser venenosos o han sido tratados con elementos químicos. Los insectos pueden colocarse en un recipiente para que el camaleón pueda comérselos cuando quiera. Sus preferidos son grillos y langostas. Como complemento pueden comer fruta, pues la manzana y la pera suponen una fuente de vitaminas muy aconsejable para la salud de este reptil. Para fortalecer sus huesos, podemos añadir calcio espolvoreado en su comida habitual tres días a la semana. Finalmente, la provisión de agua deberá asegurarse mediante un sistema por goteo, con la ayuda de un pulverizador aplicándola dos veces al día sobre las plantas. También se puede colocar un pequeño recipiente para que beba directamente, pero sigue siendo importante que las plantas no se deshidraten.

En cuanto a la doma, no hay que olvidar que son animales bastante agresivos y no son para nada sociables con sus congéneres salvo para el apareamiento y tampoco con nosotros en un primer momento por su marcado sentido de la territorialidad. No se les puede estar tocando constantemente, sino tener contacto con él de forma regular. Podemos empezar dándole comida directamente desde nuestra mano para mostrarle confianza para evitar que nos muerda. Para ello, es importante observarle primero porque si notamos que se asusta lo mejor es dejarlo tranquilo y no sacarlo del terrario. Para las primeras pruebas es aconsejable llevar guantes y no cogerlo directamente con las manos, sino que trepe por una ramita. Una vez que nos deje tocarlo, podemos acariciarlo con un dedo e intentar animarle para que suba por nuestra mano. 

En cuanto a las enfermedades que pueden sufrir, destacamos las siguientes y sus alternativas para curarlas o prevenirlas, siguiendo a Ana Belén Sierra de la web Misterios de la naturaleza, autora de este excelente cuadro sobre todas las enfermedades de los camaleones:

Los daños más comunes son los debidos a golpes o heridas, debido a caídas o la existencia de bordes cortantes con posibilidad de hematoma. Hay que lavar bien esas zonas con una solución de agua y Betadine si son leves. Si son más graves, se puede aplicar Thrombocid. En caso de amputaciones y lesiones de gravedad, es imprescindible consultar al veterinario.

Las infecciones oculares son una de las mayores molestias, debido a una infección de ácaros o falta de humedad, que provocan que permanezca con el ojo cerrado. Podremos lavarle los ojos con manzanilla y someterlo a un baño de agua tibia si el dolor es leve. De ser grave, es necesario preguntar al veterinario y que le aplique una pomada especial.

La carencia o exceso de vitaminas, por culpa de una dieta desequilibrada, puede causarle problemas en ambos casos. En el primero, podemos detectar ciertos comportamientos torpes del animal como sacar poco la lengua, caerse continuamente, etc. Un exceso de proteínas puede ocasionar insuficiencia renal o retención de heces en su intestino, por lo que aparte de un adecuado ajuste de la dieta será una vez más necesario acudir al especialista.

Por último está la hipertermia, provocada por golpes de calor. Se pueden manifestar en una salivación extrema, permanecer con la boca abierta o con los ojos hundidos. Se recomienda usar suero fisiológico y bañarlo a menudo, sin ser necesario en principio acudir al veterinario.

Pablo Herreros vuelve a ganar a Telecinco

El año pasado publiqué una entrada dedicada a una interesante iniciativa contra un nefasto programa del no menos lamentable canal Telecinco, esa cadena privada que con la entrada al siglo XXI cambió la estrategia de mostrar pechugas de presentadoras para explotar la televisión basura, el famoseo, los debates vacíos de contenido y llenos de humo, manipulación y mentiras, así como los tertulianos de bar que son expertos en el noble arte español de hablar y opinar sin tener ni zorra idea. En fin, a lo que vamos. Un periodista bloggero llamado Pablo Herreros se indignó ante el hecho de que el espacio televisivo La Noria invitase a la madre de uno de los cooperadores del salvaje crimen que acabó con la vida de Marta del Castillo: la madre del Cuco. No sin proporcionarle una importante suma de dinero. ¿A qué juega esta bazofia de canal haciéndole a los asesinos su negocio? La reacción de Pablo fue valiente, enviar una carta a los patrocinadores de la Noria instigándoles a que se retirasen. Podéis leer mi entrada aquí. El resultado final fue espléndido, acabando con la muerte de ese repugnante programa en abril de 2012, ante la falta de financiación.

Pero ahora, un año después, Telecinco presentó una querella contra Pablo Herreros por la que se pedían nada menos que 3 años de cárcel al bloggero aparte de una indemnización de 3,7 millones de euros que es lo que estimaban los directivos (si es que se les puede llamar de esa manera) que habían perdido por la falta de financiación y la desaparición del programa. La noticia la podéis leer aquí. Y sí, la querella se basaba única y exclusivamente en una frase de la carta en la que Pablo citaba que si los medios no se adherían a la propuesta, se promovería un boicot a los productos. Llegó a pedir disculpas por ese inciso final al canal privado, pero de todo lo que se decía en la carta, al igual que un tonto cuando le señalas la Luna se fija en tu dedo, Telechincho se quedó con eso y aceleró sus pataletas de niño chico.

Vamos a ver. Dos cosas: una, que estas cosas hay que valorarlas con la adecuada proporcionalidad. Pablo es sólo una persona, muy valiente pero sólo una. Y tanto el dar credibilidad o no a la carta y actuar en consecuencia es decisión exclusiva de cada patrocinador. El que piense que en este caso existe una amenaza me parece a mí que no tiene ni puñetera idea de Derecho Penal. Y dos, no queda demostrado que la retirada sea como consecuencia directa y única de la carta. ¿Quién no se habrá retirado de la campaña por una pura cuestión de imagen y de rechazo a ese modelo de televisión?

Pablo no se imaginaba que esa carta iba a traer tanta cola que sería no sólo apoyada por tantas empresas como Danone, Nestlé, El Corte Inglés, L'Oreal, Bimbo, Vodafone España... sino que además contaría con un enorme apoyo en las redes sociales que se ha multiplicado aún más con esta noticia reciente en forma de manifiesto para firmar. Esta vez es para que TODOS los patrocinadores retiren su publicidad en el canal de Telecinco, no en un programa en concreto. Y de hecho ha estaado teniendo éxito porque anunció su retirada Trivagos, no sin polémica por los términos en que ha hecho pública su retirada para diciembre, señalando un presunto acoso por la red. Pero en realidad, en el trasfondo de ese movimiento se ha expuesto claramente un apoyo masivo a Pablo para que no fuese condenado. Se llegaron a recabar más de cien mil firmas en Change.org. Y también se abrió un hagstag en Twitter con el nombre #TodosConPablo. Que por cierto, para seguirle, su dirección es esta.

Total, que este chico se entera por la prensa de su imputación y le requieren  tener que ir a declarar ante el juez a primeros de diciembre. Pero a lo que vamos, al final Telecinco se ha tenido que quedar con el rabo entre las piernas y se ha rendido. Ha admitido entre líneas que no tenía sentido la querella y la ha retirado. Y es que salta a la vista que cada anunciante era libre de hacer lo que quería. Y el canal ha preferido retirarse ante la posibilidad más que probable de tener que haber indemnizado a Pablo y quedar en ridículo delante de toda España. Pero en fin, esperemos a ver si alguna vez recapacitan en Telecinco y se dedican a ofrecer un modelo distinto de televisión, más enriquecido y para fomentar una inteligencia e información en la gente que se traga sus programas que brilla por su ausencia, salvo de las exitosas series La que se avecina o Aída.